mycherrymind

(no subject)

Одна моя згакомая девочка в иг выложила фото ее 20 недельного животика. Я так обрадовалась за нее.. а чуть позже, взяла календарь и посчитала сколько было бы недель у меня..и почувствовала в себе снова эту пустоту. Этих дохлых бабочек, что парили-парили и резко перестали.такая вот долгоиграющая скорбь. Скоро др, как водится, итоги какие-то вертятся в голове, но мой маршрут резко отклонился от заданного и несет меня мой поезд в совершенно какую-то неизвестную даль. Ну что-ж, посмотрим че там..я ж всем обычно рекомендую планировать гибко и вариативно. Вот вариативности прибавилось. Да

mycherrymind

(no subject)

так и подмывает выдать шаблон какой нибудь по типу "удивительная штука жизнь!" и т д.
но ведь правда. знаете, меня удивляет хаотичность с к которой люди уходят и возвращаются.какие то одноклассники с кем не виделись крайне давно. меня снова стали узнавать знакомые на улице. да и вообще, этой весной я удивительно позитивна. аж вот до безобразия.
но накрывает порой. когда какая-нибудь напоминалка типа таймхопа подкидывает фотографии из прошлого. смотришь, удивляешься, вроде и времени прошло совсем чуть-чтуь, а кто-то казалось бы был близкий человек с кем можно было тереть обо всем и всех сутки напролет совсем чужой. первая мысль какая-то, "а как же так?" а потом я думаю "наверно я виновата" а потом подгружаются не только ванильные моменты а такая себе серая реальность. три года назад, в самый какой-то дерьмовый этап моего бытия я валялась в двухспальной кровати в отеле с девушкой. у нас обеих были свои печали, но нам было крайне весело. мы валялись в пижамках, обсуждали события за день и за всю жизнь и мне казалось что это прям кайф.будто нам по пятнадцать и у нас пижамная вечеринка. теперь три года спустя... продолжить? мы совсем чужие. было всякое превсякое.ей за это время досталось больше.намного больше. у меня будто бы все выровнялось. и иногда меня настигает некое чувство вины, будто бы могла больше бы и не стала. но к черту бы. есть как есть.


та же история переносит меня к другим событиям и людям. к истории где я сама( что не типично) обрываю контакты. где ко мне вроде бы тянутся а я не могу, потому что мне в таких отношениях паршиво..это не сразу заметно. это заметно в периоды отмены. ага. но, сука, осадочек остается. и вот одно да потому. но меня не покидает ощущение, что чем чаще и тверже об этом говорить и думать, тем быстрее это все перетрется. и в итоге мне бы хотелось, что не всплывали вопросы типа "что я могла сделать иначе?" "и может я зря так грубо". и прочие прочие прочие вопросы к людям, в чьих мозгах ужас как хотелось бы разобраться но никак.

и как всегда, как вот осадочек всплывает так желание свалить из города как то прям усиливается. откуда это желание сбежать вечно? я стебу над этим как могу.

благо что скоро лететь. скоро будут перемены.
да прибудут со мной силы принять как есть. людей, как есть.

mycherrymind

странный факт про меня

примерно раз в год, редко чаще, впадаю в ностальгию по детству видимо и слушаю раннего Меладзе. все эти "где-то где-то по средине лета." и про мотылька. надо запилить диск что-ли, прятать его и раз год ездить распевая
"Где-то, где-то посредине лета
Ты осталась навсегда.
Где-то, где-то сбудется всё это,
Только с нами никогда."
и это еще
"Самба белого мотылька
У открытого огонька
Как бы тонкие крылышки не опалить" ваще. смеюсь, но мне будто снова 7 лет, и это доносится из радиоприемника из какого-то цеха по ту сторону реки.

и вот только уже довольно таки взрослой стала хоть строчки слушать. а так. просто факт.

кстати, поздний и современный Валерий ну не трогает так уж слишком.

mycherrymind

(no subject)

таки починила я свой зуб, даже два. поразительно, такой не самый приятный процесс, а какое облегчение в итоге. когда садишься в кресло и думаешь- все , пиздец, скажут надо удалять или там нерв удалить или еще что-то фатальное.прям хочется зажмурить глаза и оттянуть этот приговор на потом. а оказывается не так все плохо. убрать старую пломбу поставить новую. и беги. и кайф и гора с плеч. будто бы еще вчера я была больна, а сегодня внезапно здорова. тут бы еще решиться морально на удаление трех! аж трех зубов мудрости. ибо им,маза фака, некуда расти.

mycherrymind

(no subject)

вчера нашла старую куртку, в ней трехлетней давности транквилизаторы в таблетка. долго не могла понять что за таблетки и чьи.а потом дошло, мои же.
почитала я свой жж за прошлое. сидела и плакала.

чур меня. так и хочется напиать в те записи в коммент что-то типа "не ссы, переживешь это и будет лучше чем было..намного лучше чем было"

иногда для того что бы выплыть из болота нужно отпустить то, что кажется неимоверно нужным и близким. и ваще-ваще.

а вот стоит посмотреть на все в результате.

выкинула куртку и вместе с ней и ее содержимое..

все, нах.

mycherrymind

(no subject)

вокруг уже во всю подводят какие-то итоги года. а я на каком-то нуле. у меня вообще нет настроения праздничного. вроде бы пора уже думать про сам новый год,меню и все такое. но даже об этом сил нет думать. как представлю что я снова целый день буду все это вымешивать одна. и никто не будет мне рассказывать веселые истории. только детеныш будет бегать вокруг.

на улице уже не протолкнуться, а настроения нет. я даже елку еще не поставила. антирекорд, бля. а для этого надо убраться, собрать все эти детские игрушки и погладить ту одежду которая лежит на подоконнике, ждет меня. на все это есть только ночное время, когда делать ничего не охота вдвойне. вызвать что-ли кого-нибудь убраться? приехать в чистый дом и радостно ставить елку?
и никому вокруг это все не нужно. мужу моему вообще плевать на все это. он замучен работой.
и никакие елки никогда ему нужны не были. всегда выезжали на моем праздничном энтузиазме. которого нет. куда делось?

мне очень, безумно просто хочется придумать ребенку подарок, раскрыв который он будет радоваться.

но он 100% мой сын, ко всему новому относится настороженно и восторга не выказывает. а бабушка обычно еще и сокрушается, что очередная игрушка мимо. и нах это никому не сдалось и денег еще стоит. хотя все равно всеми игрухами играет, все, что я ему покупала, часто не по возрасту, все в дело.

надо наверно снова пилить в спортзал

mycherrymind

профиль

это разумеется смешно, но некоторое время назад я осознала, что комплексую помимо всего остального, еще и из-за сомнительной красоты подбородка.
это, повторюсь, смешно, взрослая тетка, тьма других, более актуальных несовершенств. но, бля, подбродок..
думаю, глазища с возрастом усыхают, становятся прилично меньше. щеки будут плыть, да-да, как у многих.
про тело вообще отдельным постом, а тут еще подбородок, который никуда ж не спрятать, бороду не отпустить и хер знает как скрыть.

целый вечер листала фотографии разной давности ииииииииии

и смирилась. хер бы с ним, иной раз вполне себе не заметен, даже в профиль.


жить можно

mycherrymind

кажется это лучшее фото со мной за последнее время


mycherrymind

(no subject)

год еще идет, а ощущение, что он был тяжелым. период с конца лета и по нынешний день. знаете, прежде так часто не сообщали о смертях и болезнях так часто. у нас умер скоропостижно родственник от рака. парню не было и 30. убили бывшего коллегу мужа в драке. мужик отмечал рождение сына с другом, вышел покурить и все. это ужасно. у мамы нашей подруги обнаружили рак шейного позвонка. но тут слава богу все намного лучше чем могло быть.

один знакомый сидит, посадили за самооборону. вроде бы апелляция полным ходом, но веры в правосудие с годами все меньше.

страшно.

известный юрист "покончил с собой" из ружья. сомнительно все и ужасно в любом случае, был ли то суицид или убийство. это ужасно.

сегодня пришло осознание и хочется просто рыдать, оплакивая утрату. утрату всего этого периода.
проходит отрицание, приходит гнев.

а еще, еще у меня пугающая реакция на такие новости. сердце перестает биться, а на лице образуется улыбка, да-да, улыбка. от шока. потом сердце начинает биться и я пытаюсь стереть эту улыбку с лица, попутно извиняясь. но я ведь не специально! а никогда не верю в такие новости с первого раза и трижды переспрашиваю, ага, у ухмылкой ужаса. однажды от страшной новости я даже засмеялась в голос. это ужасно и стыдно.

день на третий проходит вакуум, приходит осознание и я реву, реву без безостановочно, вспоминая о горе.

а в этом году еще жестокий интернет учил как правильно скорбить.
что надо ставить флаги на аватарки и оплакивать чужих людей.
знаете? чужих не могу, потому что свои, знакомые, еще вчера живые до сих пор не оплаканы и нет чувства принятия и смирения.

больно и ужасно. берегите близких.

mycherrymind

(no subject)

вот никогда бы не подумала, что стану петь, с этими комплексами своими, а тут вот случилось.
вообще, наверно, так и должно быть, дети меняют.
и вот мой музыкальный ребенок просит петь, ну т е укладываю спать и как только замолкаю- теребит меня. ну ок, пою се тихонечко и думаю, а понимает ли о чем песни-то?
сегодня проперло на "чайки на крыше". право, до появления ребенка я не слушала такое. а теперь, теперь я смотрю не только на свои реакции, но и на его. ну вот ему нравится. обычно это заметно в машине, он или головой качает или так прислушивается и задумчивый становится.
ну вот с пятого прослушивания я даже как то прониклась этой песней. и все эти Ты пройдешь через тысячу стран И повсюду там странностей много Но однажды вдруг выведет к нам Непонятная эта дорога. глядя в чистые глаза малыша. короче, это какие-то неописуемые ощущения. что он навсегда с одной стороны, а с другой, с другой он каждый день новый.

сейчас мне чертовски странно от мысли, что я боялась детей и боялась не полюбить своего ребенка. как это возможно? он ж такой МОЙ. такой мне понятный. такой занятный.

?

Log in

No account? Create an account